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主题 : 2018年在路上修习日记
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级别: 谦学
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50楼  发表于: 02-12   
在路上 离线
级别: 礼乐使
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51楼  发表于: 02-12   
老师,我有种隐隐的感觉,好像我短着一条腿-------因为2018年下半年我念经和打坐的时间非常非常少,家里照顾的比以前稍微有点改善,但打坐和念经我在2019年需要改善,否则就行口头禅了对吗?
高山流水 离线
级别: 礼贤使
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52楼  发表于: 02-12   
回 51楼(在路上) 的帖子
对。打坐和念经是修行的基础,是要加强。让我们共同努力!
在路上 离线
级别: 礼乐使
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53楼  发表于: 02-18   
老师,可能真的是打坐、念经没跟上的缘故,让我有了这样的体验:

正月十三是婆婆的生日,这天要来很多入行林姥姥家的亲戚,记得刚结婚那会儿,我非常不喜欢这个日子,为啥不喜欢其实我自己也说不清,或许是我喜静不喜动?也或者是别的什么原因。随着跟老师学佛时间的推移,我再没有那种排斥的心理。

今年我早些起床和婆婆一起准备迎接客人需要的东西,我负责刷水杯、准备茶点,婆婆负责顺菜,入行林负责买酒水和外部订的菜,一切都在有条不紊的进行。我们准备的差不多时,客人刚好到。入行林买了非常好的菜品和酒水招待客人,婆婆也很开心。招待客人的这几个小时中,我就是不断的换茶、烧水。

客人走后,我把招待客人的盘子、杯子都刷出来,装备好。晚些时候,入行林的堂哥和堂嫂也来串门,婆婆就着中午的菜品招待了他们。

其实,整个过程我有很大的收获,我知道要拿最好的东西招待别人,心里很舒服; 我也学习了些待客之道,要在客人来之前准备什么; 原来我总不知道和别人客套些什么,这次我发现了人们会有自己的交往规律,不需要刻意为之,它为自然运转。

当我为这份收获而自喜时,今天早上就来了非常强烈的考验。我起床以后,情绪非常烦躁,不爱说话,想挑刺。我也提醒自己看清这个情绪,别理它,但又似乎找不到它的根源在哪儿?我为啥会这样莫名其妙的心烦意乱?我想可能是我不喜人太多,就类似能量场被打乱、被消耗; 也或者是我打坐、念经没跟上的原因。平时我比较少的出现这种情绪,老师,请您慈悲开示是什么原因吗?
高山流水 离线
级别: 礼贤使
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54楼  发表于: 02-19   
回 53楼(在路上) 的帖子
负能量没完全转,还有余毒,业障上来了,就心烦意乱。打坐念经能逐步转化消除。
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55楼  发表于: 02-19   
回 54楼(高山流水) 的帖子
好的,老师。真的很奇怪,人的情绪上来后不是理论所能摆平的。既要事上行,也要打坐念经。感恩老师。
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56楼  发表于: 03-12   
2018年修行总结

写总结之前,心里突然想到,我们有这样一个总结自己修行的平台、给予指导的老师以及同修共进的各位善友师兄,是多么值得感恩的一件事。

真的非常非常感恩、感谢、感激2018年以及这些年来老师的无限慈悲,感恩各位师兄的现身说法、家人的包容、同事的帮助、一切一切有缘众生的各种示现。

2018年修行日记写的非常少,有些事情已经记不清,这些记不清里有忏悔、有收获也有踌躇。本来想好好理顺一下思路,好好回忆一下2018年的事情再写。结果这篇年终总结就被分成了两部分。

一部分是下面的文字,因为有事情被打断,就搁笔了。
工作上。负责这与外单位对接的一项工作期间有遗憾也有收获,遗憾是在负责这项工作的过程中,我没有战胜自己的贪欲,有投机、迎合、贪取的各种念头。这非常可怕,以至于交接出去五个月之后再回想起来,扪心自问如果我再次负责,我是否能严持戒律,有智慧的处理问题,我依然没有信心给一个肯定的回答。我的脑海里还是有很多非黑即白、非正即邪的观念,不能很好的处理工作和学佛之间的关系;收获也有一点点,其中的一个比较大的保险事件,我用真诚和别人沟通,结果似乎没有太差,只是我的正能量太低,没能影响到别人,反而被别人影响。这是2019年和以后的时间里需要用修学去磨练的。
另一项工作,领导给予的评价是‘这是本单元这项工作做的比较好的一年’。这点我有点受不起,在工作上确实比以前用心了,但远没有到那种全力以赴的状态。2019年要继续努力。

下面是今天写的部分:
学习上。2018年报了专业资格考试,差一分没有通过,这里面有我的侥幸心理,匆匆忙忙看了不到三分之一的内容,闲暇的时间都没好好学习。平时学佛也是这样,总不能认认真真的对待,入行林今天说我太自大,确实是这样的,这是个从小养成的坏习惯,要改。

今年又报名了,考不考的过是其次,要认真准备考试。

家庭里。看样子好像比以前进步了,但自己知道对待老人和孩子我还是浮在面上,这也是平时的修行状态。修行,似乎是用嘴在修行,没入心。

2019年,要表里如一。

接下来的总结,可能不只针对2018年,也是我学佛到现在的总结。我从小是个爱面子的人,但有时又走向另一个极端——不在乎。这几年工作、生活、学佛的综合经历,让我从自我霸道的做事方式转变得谨小慎微,接人待物的过程中有一些‘不真实’。其实,这个变化不一定是坏事,原来的我霸道地有些不可理喻,如果没有转变,那个‘我’不知道会膨胀成什么样,估计最终也会是自取灭亡。但因为不正见,改变自我的过程中,我转向了另一个极端。现在我知道,这些都不可取,佛陀的戒律和经文是我修行的依据,向内观,一件事一件事的做,一个习气一个习气的改,真实的面对自己的修行和生活状态。2019年我要真实。
2019年,要学习付出,学习不计较,学习感恩。要弱化自我。


我发现自己很多的烦恼都缘于计较,不懂得感恩,这是恶鬼道的业力吧。《弟子规》说:“恩欲报,怨欲忘,报怨短,报恩长。”可想想我平时的行为,似乎都是反着来——这也是没有德行的行为,不思感恩枉为人。总想‘我’是突出的那个,这是扎根在骨子里的‘我执’,2019年就要和它对着干,否则也做不上面说的真实。

2019年,要学习认真,一件事一件事的认真去做。

学习要认认真真,踏踏实实。不能自作聪明、自以为是。一件事一件事的养成认真的习惯。

同样是修行总结,不同的时间段,不同的心境,写出来的结果是不一样的,人的心真的是念念迁流不息。这也反映了我的一种修行状态,心没在道上才会是这样的结果。

2019年,继续努力。继续上路。
高山流水 离线
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57楼  发表于: 03-13   
回 56楼(在路上) 的帖子
看到你的进步,很高兴。2018年你最大的进步就是断了我执,虽然不是那么彻底,但终究是迈出了这一步,为你点赞!相信你新的一年一定会有更大的进步。
在路上 离线
级别: 礼乐使
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58楼  发表于: 03-13   
回 57楼(高山流水) 的帖子
感恩老师!现在才感觉自己差太远了。以各位师兄为榜样,继续努力。
在路上 离线
级别: 礼乐使
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59楼  发表于: 03-18   
每个发愿的开始,都伴随着考验。
这几天对孩子的态度非常不好,有时间静下回看,原来我看到的都是自己的影子,我所不满意的都是自己,孩子究竟是怎么样,我看不到。

生理期突然的紊乱导致身体像虚脱了一样,哪怕晚上盖着被子,依然浑身冷的厉害。半夜醒来,这种冷和生理反应让我联想到了死亡,越想越恐惧,想到原来老师说这种畏惧是一种我执。但无论怎样都打消不了,我就念“凡所有相皆为虚妄”这句金刚经经文,然后念观世音菩萨圣号,慢慢睡着了。这是人生第一次觉得自己和死亡离得这么近,那种无力那种恐惧无以言表。

在入行林的鼓舞下,我报名学车。通过同事们的配合以及公司和教练的支持,我们得以在单位的停车场练习,于是一起跟着报名的同事到了八个人。我开始的状态非常焦虑,因为学车考试的时间和我专业资格考试的时间比较接近,而我又是一个只能专心做一件事的人,所以我想往前赶,想让教练腾出更多的时间给我一些,甚至想这都是得益于入行林的想法和批准,所以我得到照顾是应该的。在这中间发生的一些事情,让我起了烦恼。后来我想,不着急了吧,让着大家学,把学车的同事团结起来,别形成争前恐后的局面。于是我在群里发了一段文字,感谢了教练和同事们的同心协力,才促成了这件事。我发现,当我们发出感恩、感谢的心,看到别人的付出,愿意成就别人时,心里特别舒服,比总是想着自己的那些事要好很多很多。有了这样的体会,会对我以后有所帮助吧。

再就是组织这件事,原来的时候我总觉得当领导其实挺容易的,但通过组织这个学车的事情,我发现当领导要无私,像我私心重的人是不可以当领导的。同时,我也发现这些年我在沟通能力上几乎没有进步,这点我不遗憾,因为我想坚持真诚的那一面,不能巧言令色,不会说巧话,那就说真诚的笨话,贵在坚持做自己。

不知道我这些体会是不是正确,请老师慈悲开示。感恩老师。
[ 此帖被在路上在2019-03-18 14:34重新编辑 ]
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