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主题 : 日日知非,日日改过!
高山流水 离线
级别: 礼贤使
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420楼  发表于: 2018-11-05   
回 419楼(胡建明) 的帖子
我也感觉自己是初学,应以盘坐念经念佛为主。——对,坚持不懈,必有提高。
胡建明 离线
级别: 礼节使
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421楼  发表于: 01-04   
2019.01.03
1:转眼间又是新的一年了,从正式听闻佛法到现在也要3年了吧,时间过得好快啊。
18年下半年的修行,我有一个感觉,越修脑子里越没有疑问,明明也没觉得自己功夫很厉害,所以看各位师兄们时不时会有疑问,我也有点奇怪。原先是觉得自己修行不精进的缘故,现在看来,我可能脑子想的少吧,似乎比起去佛国啊,成佛啊,我更喜欢潇洒自在,做一只闲云野鹤,实在没什么菩萨普度众生的种性。直到步入社会历练的时间久了,才发现会的技能太少,对于世间法太欠缺,所以在外人看来是很奇怪的:心性成熟,但做事有点笨手笨脚的感觉,怪不得做菩萨都得入世磨练。
2:我所在门店的店长与我说,有个分店的店长回国了,位置空缺了,上面问我有没有兴趣先去当代理店长。
听到这些话,我心里有的不是高兴,而是觉得很突然,心中冒出很多想法。去年我想回国,因居留问题搁置,如果我接受这提拔,回国计划又要无限期延长了,对我来说,每一天的时间都很珍贵。从普通人的角度出发,这机会肯定要把握;从修行者的身份来说,把握这机会,回国的希望就越来越渺茫了,到时候家人那边也会有更大压力,因为我真的是很想回中国生活。所以这种对于普通人答案很明显的提议,我都决定不下来。思量许久,最终我还是委婉回绝了。因为我入行时间太短,能力不全面,性格属于闲云野鹤,当管理人员意味着我要自我大改造了,现在的自己一切都太不稳定,我想回一趟中国后再做决定。所以我这决定到底是对,还是错,我不知道,但我当下是那么想的,就那么做了,不会后悔。
越学佛越发现自己的欠缺,而对我来说最需要补足的就是世间法这一块。学佛不是只有念经持咒,而是处处在在都是修行,我越来越明白它的意思了。
高山流水 离线
级别: 礼贤使
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422楼  发表于: 01-04   
回 421楼(胡建明) 的帖子
学佛不是只有念经持咒,而是处处在在都是修行,我越来越明白它的意思了。——
顺其自然 离线
级别: 戒学
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423楼  发表于: 01-04   
级别: 谦学
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424楼  发表于: 01-10   
胡建明 离线
级别: 礼节使
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425楼  发表于: 01-20   
2019.01.20
上任了一星期多了,我觉得我是很幸运的人,店里都是老员工,他们干事能力强,基本上不需要我去督促什么,我只要把自己分内之事干好,基本上不用再操心其他的了。我也不是因为能力优秀被提拔的,只是因为过新年,许多店长都回国,我只是暂代。
这期间有两件事,有必要记录一下。

1:昨晚梦到四个人在吃饭闲谈,虽然人数不多,但气氛甚是热闹开心。其中位是我,在我对面坐着的正是我原先的店长,另外两位则是不认识了。往窗外望去,四周都是树林,我们居住在远离城市的地方,有点像古代的四合院。好像院子的另一边还有位邻居。
有一天看他外出,我心生好奇,也想去外面看看,结果门口有只类似老虎的猛兽看守,拦住了我的去路,可是阻挡不了我想窥探外在世界的想法,因为我似乎对这样的生活有些腻了。尝试了各种方法:偷摸着绕道走,食物引诱,可是都毫无效果。正当我想放弃返回时,一位老者出现,手上那种什么符文,往那只凶兽额头一贴,瞬间就被驯服,变得很温顺了。我由此终于就出来了!!之后就醒了。
我想这梦是意味着我以前尽走隐士的路线,甚至连小乘也不算吧。

2:我家离工作地方较远,所以还是住员工宿舍。
前几天烧饭叔叔的暖气机坏掉,问我能不能拿店里的取暖机,我说可以。结果他想申请店里最昂贵的那种,我没同意,叫他拿便宜点的,都一样暖的,再说冷也持续不了多久了。不过他表面没说什么,心里有不满,我当时也没管他。
到下班时,到了我自己房间一看,他居然把坏的取暖机放在我房间,把我的给拿走了。我当时气就上来了,当着众人的面说了他。事后发现,原来是他不会用,以为那台只能吹冷风,可能对我又有不满,就一气之下做出这样的事情来。
我事后冷静下来,他既然喜欢我的取暖机,就给了他。不过宿舍承受不了两台取暖机,会跳闸,我也就没再用取暖机了。
这件事情上,我生气的原因不是他换走我的取暖机,而是他的行为让我感受到我被轻视了,完全没被尊重,自尊受到了挑战。这是我很严重的毛病,就是重面子、好面子!归根结底还是我执,难改啊。
高山流水 离线
级别: 礼贤使
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426楼  发表于: 01-21   
回 425楼(胡建明) 的帖子
自尊受到了挑战。这是我很严重的毛病,就是重面子、好面子!归根结底还是我执,难改啊。—— 认识到了,改的就快了。一切为别人着想,就容易去掉我执。
胡建明 离线
级别: 礼节使
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427楼  发表于: 02-15   
2019.02.14
记我的情关
今天是世俗的情人节,我也终于在昨天成功的跨过了情关,不过它所带来的副作用可能还需要一段时间才能完全化解。
今天我想把这次的考验从头到尾,一五一十地写出来,这是一面镜子,照出了我真实的模样。也算是一种忏悔吧…希望年轻的师兄们看了后能有所收获,不要像我这样!

具体认识她的时间记不清楚了,大概在去年11月底吧。她是我去新门店开业帮忙的时候来的新同事。
对她的第一印象不深刻,因为她是非常平凡,非常普通,是放在人群中你都不太可能注意到她的类型。因为彼此在同一家店上班,互相很快就熟络起来,发现她怕生、慢热,但是挺善良,有点傻傻的热心肠女孩儿,这样的女生很少了。所以我对她的印象不错,但我此时对她并没有更多其他的杂念,只想着,这样的孩子一定要保护她,不要让她受染污或被社会所同化。真正开始受影响是我们跨过了陌生期,只剩我们两人,即使不说话也不会尴尬的时候。
我被拉入情关,其实最根本的原因有两点:
1:有次回家与父母甚久未见,我们闲暇时间谈心的时候,自然就会触碰到那些敏感话题。以前她反对我吃素,怕我健康受影响,如今三年过去了,我体质反而变好,她说这点我就不管你了。于是我就进一步向她说明以后生活的方向及婚姻的问题。很可惜的,我目前还无法让她同意我修梵行,反而被爸妈的苦情牌所动摇,答应他们,如果真的有合适的女孩,我就争取吧。
至此我原本对婚姻抗拒的态度转为了中立,并不能说这想法是错误的,但我境界不够,所以我之后会被动摇道心也是理所当然了。
这是外在的。

2:内在还是那个毛病吧,对自己盲目自信,觉得有能力处理好情爱之间的问题,不会产生过多的欲念。这是很愚蠢的想法了。现在在改了,逐渐地改。

回到之前的话题,当我与她不陌生之后,交流自然就会更深入,会涉及更细节的问题,发现她人非常乐观,最重要的是思想很纯粹,很单纯,也很贴心。我时常会被她一些很细微的关心所感动,比如中午吃饭我们会分成两桌,第二桌的饭菜基本上会有些凉掉,我有时候因为工作原因,原本第一桌就会跟别人换成第二桌。不止一两次吧,有天又如此,她对我说:你胃不好,就不要老是吃第二桌啦。我惊讶:你怎么知道我胃不太好的?她笑着回道:上次你早餐吃了年糕,就消化不掉,脸色都不对啦。”诸如此类的小细节还有很多,我惊讶于她的细心体贴,至少我很少遇到如此的女生,也可能是我见得少的缘故。
到此为止,我觉得我有很多要向她学习的地方,但还是挺理性的。打破我理性的自然是自私的欲念,就是熟悉之后她经常会对我搞怪,甚至是比朋友更近一步的肢体接触吧,我呢,因为对她印象好,也没有拒绝,反而也开始像普通人一样爱开她玩笑。有一次我还故作正经的对她说:“你不要老是用xiong蹭我啊,我这样会动心啊,我也是男人。”表面上这句话是想拉开与她的距离,实则内心是想试探她想法。哎,那刻起我就发现我有些动心了,有点懊恼了,就渐渐对她冷淡起来,可是她还是这么热情对你,反而我有时候对她太冷淡,心里会不好受,觉得她没做错什么,我这样对她好像不公平,但我已经做不到如普通朋友那般待她了,不过还没严重到影响我修行,举个例子的话,就像是打坐的时候来了只蚊子,时常会骚扰你,但不严重。后来在我们理清关系的那天,也就是昨天,她也说我对她忽冷忽热,让人难以捉摸。

就这样如傻子般没有下决心断情,内心纠结的情况下,时间是不会纠结,还是照常流转的,马上就到了19年。
我不久前也在群里发了我那篇忏悔文,不知道大家还记不记得,那个主人公就是她,那是我三年修道时期最接近破戒的时候。
1月是我成为代理店长的月份,因为许多店长都回国,要提拔人,我幸运赶上了这时期。就这样我有了自己的办公室,可是却差点成为了“犯罪的场所”。
这是那天的摘录,我复制了过来。
(有一天在我的办公室,只有她与我两人,就像密室一样,好像干什么都可以。我突然就起了淫欲心,并且内心知道她不会反抗,完全控制不住自己,就把她拉过来,抱住了她!还吊儿郎当地问:我抱着你的感觉怎么样?她还特别暧昧地回应我,说:好奇怪的感觉,我说不上来。我当时差一点就要进一步行动了,幸好理智还是回来了…,这是我第一次主动与她发生肢体接触,而且带有欲念,可以说很危险。)
这之后当然还有故事,因为还在一起工作,而且彼此根本没有把关系理清楚。
那晚之后还是几天之后我做了个梦,梦中她对我说:你又开始学佛啦?要念金刚经吗?接着画面转到一栋公寓还是酒店大楼,我和她在这楼前说了什么,彼此互相拥抱,梦中我知道要与她分别了,好像是我因为什么原因要离开她,但我没有和她明说,隐瞒了我要离开的真相。中间还有些琐细小事就不写了。
我不知道这是日有所思,夜有所梦,还是提醒我,这是彼此前世的感情债。这梦我并没有放在心上。

那天之后,我明显就觉得离佛法远了,而且做功课或者闲下来时,脑子时不时要冒出关于她的想法,此刻道心是真的变得浑浊不堪了,因为那刻后我对她的态度明显就变得直接了点。可是我也渐渐意识到,她好像并没有对我产生朋友之上的情感,因为那天之后她明显就有避嫌的意味。
我想,这有点暧昧的关系必须要做个了断,否则我修行始终有挂碍,而且凭我的能力,并不能把它化解。我希望她能表个态度,给我个了断。多么卑微不成器的想法。
我早早的就有和她透露,我以后有机会一定是要在中国生活的,所以某天我下定决心,就对她说:我差不多知道回国的日期了,等我居留拿出来,就定下具体时间回国了。说完话空气都好像受到影响,变得有些微妙。她突然说:“是我太胆小的原因,幸福来得太快,我不敢抓住。我并没有发你好人卡。”话音刚落就跑掉了。
就这么一句话,我原本下定的决心又开始动摇了,最终还是不了了之。
当晚回去我就大哭了一场,哭得泣不成声,我就说啊:你要是来度化我的,让我知道人生情爱的可怕,那我已经认识到了,考验能不能到此结束啊!如果你是魔变化来破坏我道心,那恭喜你,你此刻成功了。可是我告诉你啊,我很爱修道的,我的人生已经不会离开它了,你休想让我堕落,我一定会证明给你看的!如果我是前世欠了你,那我能弥补的都会偿还的,我只希望我们之间不清不楚的缘早日理清吧!
这些愤恨的话说完我继续哭啊,流了很多眼泪,最后哭得差不多了,我就大笑起来,嘲笑自己,居然是因为一个女人的原因哭的,自己真是好好笑!
瞎哭瞎闹完后,脑子清醒过来了,就暗暗下了决心,找到合适的机会马上就做个了断。
直到昨天13号,机会来了。彼此间全部摊开来讲清楚了。她说:我对你的感觉是朋友之上的,但未到恋人的感觉。我说:感谢你的直接与坦白,我觉得心里的疙瘩放下了,我很高兴,我们以后就做好朋友吧。你以后如果有男生喜欢你,态度一定要干脆、要明确,要注意保护好自己。乱七八糟的应酬不要去参加。
这是最后谈话的关键性内容,当然前面有一大堆铺垫,婆婆妈妈的话,类似什么从认识到现在啊,这些家常就不说了。
还有一个细节,我本来想隐瞒的,可是这叫坦白忏悔吗?我觉得一点也不真诚,还是要写出来。
我们之间所有事情理清楚后,我对她说:我还有个小私心的请求,你能答应吗?她问:要我抱你下吗?我摇头。她好奇道:那是什么?我笑了笑:“还是不说了,我们走吧。”起来要走的时候,我在她脸颊亲了一下,我说:这就是我最后的私心。本来想抛弃的,可是我觉得要是不完成,我可能又会有遗憾、有疙瘩。
我写这细节,可不是为了其他的目的,就是想说我这人直到最后了断还要带着一丝杂念,人的欲念就是这么强大,这么可怕!不修道没能力,就要被它拉着往下堕!

今天14号,我感觉我与她的孽缘已经断得差不多了。如果问我说:是否完全放下了。我真实回答是:还没有完全放下,但已经很细微了,完全在可控范围内。我已经很满意了,之后随着时间会渐渐把它冲淡的。
高山流水 离线
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428楼  发表于: 02-15   
回 427楼(胡建明) 的帖子
正确处理婚恋关系,不忘初心,修道第一。点赞!
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