老师,其实我这两天身心疲惫,前天因为给爸爸买衣服的事和妈妈起了点矛盾,买贵她说我是被骗了,买便宜她说质量不好,她就是怕我路上累到,怕我花钱,可当时我想不通,只觉得我说什么她都要下意识反对,让我很难做人,大姐买东西回去他们就高高兴兴,我买就左右都不对,为什么不能理解一下当儿女的心情呢?我一整天情绪低落,那天晚上再打电话回去,妈妈语气缓和了,变得很理解我,也不再反对我学佛,只是我从小营养不良,担心我的身体。昨天早上在那种慈悲的气息中打坐后,突然明白自己错了,我贪便宜给爸爸买的三条裤子是薄的,现在穿不了,款式是按我喜欢的挑的,不一定适合他,尺码买错了还拿去换,可我还嘴硬,死不认错,以强势压制的语气说服他们,让她们认可我,以父母最终的妥协迁就来隐藏自己的自卑和不成熟,一直以来我就是这样对待他们的啊!虽然下决心要改善和家人的关系,可我心里并不认可他们,还觉得自己是欠了他们的,有次还把这话说了出来,就算没有父母我又能去哪里呢?跟他们说过不会出家,都是在他们妥协顺从我后,看似想让他们放心,其实是在不经意中威胁他们,你们不认可我,我就可能出家的!一个连父母都不孝顺的人凭什么能出家呢?
我怎么就这样坏,昨天是在路上哭,在车上哭,在法喜寺哭,真的非常后悔,老师,我己经无法面对这样的自己,觉得别人眼中的我都很丑陋,—举—动都让人讨厌。明天就要回家了,不知要以什么样的心情面对父母,并不想在他们跟前哭让他们也难过。
昨天在法喜寺请到一本《宣化上人事迹》看一句就哭一阵,句句触动心底,回宿舍看完半本,就在地上对着宣化上人的法相磕了108个头,伏在地上痛哭流涕。其实我去普陀山普济寺,—是去打听能不能受五戒,二是想找到宣化上人留下的印记,可惜福薄,末能如愿。
这几天脚底不稳,特别是参加晚课时脚底一下一下地动,好像要浮起来,不知是不是车坐多了。
老师,这一年来我哭了太多,以前真不这样,我从小爱笑不爱哭,也不知道要哭到什么时候才能停止呢。
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