谢谢老师！

1月19日，早上4点，打坐一小时；晚9点50,打坐50分钟。
今天去法喜寺参加晚课，身体累了没回宿舍，订了便宜的旅舍，这次出门比较顺利，自己能处理问题，不像上次去五台山，全靠菩萨保佑才能跑那么远。固定功课没落下，有时在路上就做完了。也开始接触到形形色色的人，在接触的过程中观察自己的起心动念，言行举止，我的心还不定，不静，还要再努力。

1月20日，早4点10分，打坐1小时；晚上12点10分，打坐35分钟。

1月21日，早上4点，打坐1小时30分钟；晚上10点45，打坐3小时30分钟。早上打坐时一种慈悲的熟悉的气息笼罩着我，让我觉得清凉不焦躁。

老师，其实我这两天身心疲惫，前天因为给爸爸买衣服的事和妈妈起了点矛盾，买贵她说我是被骗了，买便宜她说质量不好，她就是怕我路上累到，怕我花钱，可当时我想不通，只觉得我说什么她都要下意识反对，让我很难做人，大姐买东西回去他们就高高兴兴，我买就左右都不对，为什么不能理解一下当儿女的心情呢？我一整天情绪低落，那天晚上再打电话回去，妈妈语气缓和了，变得很理解我，也不再反对我学佛，只是我从小营养不良，担心我的身体。昨天早上在那种慈悲的气息中打坐后，突然明白自己错了，我贪便宜给爸爸买的三条裤子是薄的，现在穿不了，款式是按我喜欢的挑的，不一定适合他，尺码买错了还拿去换，可我还嘴硬，死不认错，以强势压制的语气说服他们，让她们认可我，以父母最终的妥协迁就来隐藏自己的自卑和不成熟，一直以来我就是这样对待他们的啊！虽然下决心要改善和家人的关系，可我心里并不认可他们，还觉得自己是欠了他们的，有次还把这话说了出来，就算没有父母我又能去哪里呢？跟他们说过不会出家，都是在他们妥协顺从我后，看似想让他们放心，其实是在不经意中威胁他们，你们不认可我，我就可能出家的！一个连父母都不孝顺的人凭什么能出家呢？
我怎么就这样坏，昨天是在路上哭，在车上哭，在法喜寺哭，真的非常后悔，老师，我己经无法面对这样的自己，觉得别人眼中的我都很丑陋，—举—动都让人讨厌。明天就要回家了，不知要以什么样的心情面对父母，并不想在他们跟前哭让他们也难过。
昨天在法喜寺请到一本《宣化上人事迹》看一句就哭一阵，句句触动心底，回宿舍看完半本，就在地上对着宣化上人的法相磕了108个头，伏在地上痛哭流涕。其实我去普陀山普济寺，—是去打听能不能受五戒，二是想找到宣化上人留下的印记，可惜福薄，末能如愿。
这几天脚底不稳，特别是参加晚课时脚底一下一下地动，好像要浮起来，不知是不是车坐多了。
老师，这一年来我哭了太多，以前真不这样，我从小爱笑不爱哭，也不知道要哭到什么时候才能停止呢。

1月22日，早上7点15分，打坐55分钟；晚上10点35分，打坐55分钟。这一两个月来，开始早晚打坐，妄念特别多，肚子里像窝着—团火，很烦躁，有次打坐时沉迷妄念，有个声音叫我：觉法收心。我努力想收心却怎么也做不到，昨天晚上有声音教我怎么打坐，现在却忘了，我就是坐不好，时不时地被妄念牵走，我真是太笨了。